Чего боится, но без чего не может существовать и процветать любой, считающий себя интеллигентным и культурным, человек? Ага, без конфликтов. Нельзя прожить свою жизнь так, чтобы ни с кем и никогда не столкнуться интересами. А можно ли это делать так, чтобы не было потом гадко на душе? Мы с Анной Реневой считаем, что очень даже можно!
Что такое “конфликт”?
Определимся с терминологией, иначе о чем речь то вообще? Конфликт — это столкновение разнонаправленных целей, интересов, позиций, мнений или взглядов субъектов взаимодействия. Он фиксируется ими в жёсткой форме.
Конфликт заключается в противодействии участников этого взаимодействия и обычно сопровождается негативными эмоциями, выходя за рамки правил и норм.
Ну то есть конфликт случается тогда, когда регистрируется несогласие, причем в открытой и даже жесткой форме.
Как понять, что конфликт начинается?
Кто-то обнаруживает себя в конфликте, когда он уже орет. А кто-то – когда бьет в морду или уже отправил полную всякого позорища смску. А кто-то (из клана просветленных) отлавливает зачатки конфликта еще тогда, когда ему в разговоре вдруг стало некомфортно. И эти люди – самые перспективные “конфликтологи”. Верьте своим чувствам, умейте их отслеживать и понимать их природу, и тогда большинство конфликтов даже не начнут разворачиваться в вашей плоскости.
Кто начинает конфликт и зачем?
Два варианта:
- Кто-то хочет от вас внимания или каких-то бонусов, и пытается получить их через конфликт. И он конфликтует “через голову”.
- Кто-то во власти эмоций. И он конфликтует “сердцем”.
Стратегии в этих двух случаях будут в корне разные! И ваша задача, в первую очередь, оценить, кто на вас наехал и чем, а уж потом – действовать.
Можно защищаться, а можно …
Защищаться – это пользоваться автоматикой:
- бить – нападать и обвинять;
- Убегать – оправдываться;
- Замирать – испытывать испанский стыд.
Это всегда неэффективные стратегии!
Как можно иначе?
Можно посмотреть чуть дальше ситуации самого конфликта, и попробовать прояснить, какова его цель и какой значимости отношения у вас с тем, кого затянуло с вами в общую конфликтную ситуацию. Если это посторонний человек, то стоит ли вообще рисковать/тратить силы? Если нужный вам по жизни человек, то что важнее: победить или остаться в здоровых отношениях, но прояснить ситуацию?
Какова цель конфликта?
Если ваша цель – просто победить в конфликте вообще любой ценой, то бейте по самому больному, чего только знаете в человеке. Но это исключительно детская стратегия, причем ребенка несчастного и сломанного.
Если цель конфликта взрослая – разрешить спор, то:
- затормозите, прямо паузу сделайте, прям физически, это сложно, но с практикой привыкаешь;
- Оцените, в каком состоянии на вас напал человек: от головы или от сердца;
- От головы: задавайте уточняющие вопросы, особенно о цели нападения, пока диалог не перейдет в обсуждение. Прямо так и спросите: “А зачем Вы мне это сейчас говорите?”. Но без наезда.
- От сердца: не задавайте вопросов, не обвиняйте. Дайте проораться. Сам потом расскажет. Подстегнуть рассказ можно техникой “эхо” – просто повторите за человеком несколько его фраз с уточнением “я правильно понял, что ты думаешь, что я …”, но без наезда ☝️
Какова Ваша цель в этих отношениях?
Проговорите ее с оппонентом, если отношения с ним вам важны.
Так какова цель конфликта?))
И через важность сохранения отношений прийдите к консенсусу в данной ситуации.
Но, но, но:
Иногда бывает так, что в конфликт вас затащили абсолютно внезапно и совершенно непонятные вам персонажи, какой-нибудь истероид от собственной ущербности, например. Самое главное – не оправдывайтесь! Вообще частицу “не” не используйте и максимально быстро выходите из этой драмы, потому что она не про вас и вам тут шанса что-то прояснить не дадут.
Для продвинутых:
Обращать внимание на смысл, а не подачу – это когда вы в своем сознании преисполнились и готовы тренироваться. Тогда оставайтесь в конфликте, но попробуйте смотреть на него с мета-позиции. Если вы продвинутый – вы знаете, что это.
Если не знаете – выходите из конфликта и требуйте о мета-позиции от меня статью.
Самое главное:
Практика. Не бойтесь конфликтов и не бойтесь их дискомфорта. И тогда любой конфликт со временем станет для вас ситуацией, с помощью которой можно многое изменить.
А как быть с конфликтом “на коврике”, когда какой-нибудь ущербный истероид орет на тебя прямо из кривой пашчимоттанасаны, да при остальной группе? Спросим Анну Реневу!
